Воспитание ребенка в семье

Ребенок в дошкольном возрасте всегда стремится подражать окружающим: родителям, старшим братьям и сестрам, товарищам. Подражательность является психологической особенностью дошкольников. Дети склонны подражать как хорошим, так и плохим поступкам. Поэтому своим поведением родители должны показывать детям положительные примеры для подражания. Хорошие качества, которые воспитываются у детей, будут наиболее прочными, если дети видят их у родителей.  Вам хочется, чтобы ребенок постепенно привыкал к выполнению простых трудовых обязанностей. Но вы замечаете, что он, например, не любит убирать за собой игрушки. Конечно, вы можете просто заставить его сделать это, как и многое другое, доступное в том или ином возрасте: вытирать пыль, поливать цветы и др. Заставить-то вы его заставите, и он будет делать-это. Но не трудолюбие вы в нем вырастите. В лучшем случае — привычку делать то, что требуют. В худшем — отвращение к труду. Важную роль в этом случае может сыграть любовь и внимание взрослых, одобрение ими поведения малыша. Но огромное значение будет иметь, когда ребенок будет учиться трудиться у вас, подражая вам оттого, что рядом с вами, вместе с вами. Сила воздействия личного примера родителей зависит от умения растить и воспитывать детей, не принижая их человеческого достоинства и не превознося его. В семье воспитывают чувства любви, сопереживания, радости, взаимопонимания. Добрые чувства побуждают к действию, развивают в нем активность, отзывчивость, жизнерадостность. Положительные эмоции — это большая нравственная сила. Постоянное эмоциональное общение между членами семьи являются одним из важных условий семейного воспитания. Если отношения между родителями не сложились, в семье возникают ссоры, взаимные упреки на глазах детей, то авторитета родителей в такой семье не бывает. Чтобы образовался дружный семейный коллектив, многое зависит от личных качеств отца и матери. Отношение их друг к другу, к работе, общественная активность-все это не проходит незамеченным для ребенка. Положительно влияет на авторитет старших членов семьи, их совместный с ребенком труд по обслуживанию и организации семейного быта. Умение с пользой для всей семьи проводить свободное время — большое искусство. В дошкольном возрасте ребенок мыслит образами, звуками, чувствами. Основной формой деятельности для него является игра, а основным средством воспитания в игре — слово взрослого. Авторитет взрослых зависти от нас самих. Он заключается в содержании нашей жизни, в нашем поведении, отношении к окружающим. Ответственные родители думают о своем авторитете, стараются его поддерживать, укреплять, во всяком случае, не разрушать недостойным поведением, понимают, что завоевать его трудно, а безвозвратно потерять легко, особенно в мелких повседневных стычках, перебранках, ссорах. Часто супруги, не задумываясь о последствиях, по поводу и без повода в присутствии детей высмеивают, оскорбляют и унижают достоинство друг друга. Необходимо любить ребенка сердцем, стремиться искать «золотую середину» в подходе к нему. Важно в таких условиях, чтобы все старшие были единодушны в своих требованиях. Если папа сказал, то мама должна поддержать, а бабушка напомнить.

 

Пример родителей – это наглядный образец для детей.

 

                                                                                                                                                  Социальный педагог Еремина Ю.П.

                                                                                                                                                  Информация с интернет-источников

Дети и семейные ссоры

В семейной жизни всякое бывает. Иногда случаются и ссоры. Поводы для них бывают самые разные: выяснение отношений, семейные неурядицы, финансовые вопросы и т.д. Но результат всегда один – от этого страдают дети, вне зависимости от того, являются они участниками, свидетелями этих сцен или имеют дело с их последствиями – холодностью, напряженностью отношений, обидами, размолвками, длительными отлучками одного из родителей.Ссора – это одна из разновидностей конфликта, участники которого борются за единый неделимый предмет – собственную правоту, доминирующее положение, исключительные права и т.п. Конфликт в форме ссоры всегда приобретает вид конфронтации, различной по своей продолжительности (от нескольких минут до нескольких дней и даже недель). Каждый из её участников всеми возможными способами отстаивает свою позицию. И ребёнок в семейных столкновениях бывает одним из самых веских аргументов. Именно поэтому пожелание решать семейные проблемы в отсутствие детей для подавляющего большинства пар остаётся только пожеланием, никак не осуществляемым на практике. Но если участники конфликта хоть в какой-то мере получают удовлетворение от своих действий (пусть не в форме одержанной победы, а хотя бы в виде эмоциональной разрядки, ощущения своей правоты или оскорбленной невинности), то дети, будучи вовлечёнными в такие разборки, испытывают лишь чувство беспомощности, раздвоенности. Ведь все участники семейной ссоры – близкие и дорогие для ребёнка люди, и принять чью-то сторону – значит обидеть другую. Чаще всего в такие моменты дети горько плачут, но даже если они молчат и никак не выражают свои чувства, это не значит, что они не испытывают тягостных переживаний. В споре за свою правоту просто попробуйте поставить себя на место собственного сына или дочери, взгляните на ситуацию их глазами. Может, тогда вам покажутся мелкими ваши препирательства, возможно, вы хотя бы на миг приблизитесь к тому моменту, когда в доме опять воцарятся мир и тишина. Если вы делаете детей свидетелями семейных стычек, то пусть они увидят и ваше примирение –  объятия, поцелуи, рукопожатия, взаимные извинения. Мы требуем от детей публичных извинений за плохие поступки, так давайте не забудем извиниться и перед ними за свою несдержанность. Только сделать это надо обязательно вместе всем участникам ссоры, ведь каждый их них внёс свою лепту в раздувание конфликта, поэтому невиновных быть не может.  Мудрые родители учат детей миролюбию. Неплохо было бы поучиться этому и самим взрослым. Помимо конфронтации существуют и другие способы разрешения противоречий, возникающих в семейной жизни. Компромиссные решения, сотрудничество, шаги навстречу друг другу, взаимные уступки, временный уход от конфронтации, разрядка напряженности – всё это не только дипломатические термины, а возможные пути поведения в ситуации семейного конфликта. Прибегая к ним, нам меньше придется волноваться по поводу наших детей, чьи растерянные лица, вопрошающие взгляды и плач преследуют наше воображение даже после завершения ссоры. И пусть они видят не озлобленные лица, слышат не взаимные упреки и оскорбления своих родных, а их стремление в любых, самых сложных ситуациях уважать и беречь друг друга.  Если Вы любите своего ребенка, то, в первую очередь, будете заботиться о его душевном комфорте и благополучии, а свои амбиции усмирите, не позволяя им перерасти в противостояние.

                                                                                                                                                  Социальный педагог Еремина Ю.П.

                                                                                                                                                  Информация с интернет-источников

Я хочу в школу!

«Я хочу в школу!» —  под таким девизом в детском саду были организованы  педагогические мероприятия с  детьми в подготовительных к школе  группах. Посредством использования упражнения «Улыбка», «Представь себя» у детей был создан настрой  на позитивное познавательное взаимодействие. Воспитанникам были предложены упражнения: « Выполни задание по образцу», «Игра со звуками», «Составь предложение», «Путаница», «Найди школьный предмет», которые  развивали у детей мышление, произвольное внимание, память, слуховое восприятие, умение выполнять задание самостоятельно,  формулировать правильный и полный ответ, а также способствовали  созданию положительной мотивации к обучению  в школе. Психогимнастические и релаксационные упражнения давали возможность им переключиться на другой вид деятельности, улучшить настроение и отдохнуть.  В момент рефлексии ребята озвучили свои успехи и выразили стремление    продолжать готовиться  к школе.

  Педагог – психолог  Н.Н.Курган

Учитель – логопед С.А.Климентьева

Воспитание ответственности у детей дошкольного возраста

Ответственность – это способность человека принимать последствия своих действий/бездействий, решений.  В тоже время, ответственность – это внутреннее чувство человека. Все родители мечтают приучить своих детей нести ответственность за свои слова и поступки. Во многих семьях полагают, что решение проблемы — в установлении постоянных обязанностей для детей. Считается, что мальчикам надо поручать выносить мусорное ведро или помогать папе, а для девочек нет ничего лучше мытья посуды и уборки комнат. На самом же деле такие обязанности, являясь важными в домашней обстановке, в быту семьи, все же могут не повлиять на формирование у ребенка чувства ответственности. Напротив, в некоторых семьях принуждение к выполнению этих обязанностей приводит к постоянным ссорам, которые плохо отражаются и на детях, и на родителях. В конце концов ребенок, вероятно, будет слушаться, а кухня засверкает чистотой, но неизвестно, как принуждение повлияет на формирование характера. Главное — чувство ответственности нельзя навязать, оно должно проявиться «изнутри», на основе ценностной ориентации, полученной дома, а также вне семьи.

Консультация «Воспитание ответственности у детей дошкольного возраста»

Социальный педагог Еремина Ю.П.

Информационный материал из интернет-источников.

Понимаем ли мы своих детей

В настоящее время всё больше учёных, педагогов, психологов признают: всё, что есть в ребёнке, — и плохое, и хорошее — он берет из детства.Когда родители  жалуются на поведение ребенка, они просят сделать что-нибудь, чтобы ребенок стал послушным. А задавались ли когда-нибудь родители вопросами: могут ли они поставить себя на его (ребенка) место и увидеть себя его глазами? Могут ли они анализировать свои действия и их последствия? Мы так стараемся воспитать своего ребенка, что забываем о самом главном – понимании. Родители демонстрируют  ребёнку модель отношений с миром и друг с другом. Это отношения спокойные, доброжелательные, активные или оценивающие, не доверяющие, наказывающие. Понять человека — это значит понять причины его поступков, поведения, объяснить мотивы, побудившие действовать определенным образом. Важно знать: воспитание — это сотрудничество, взаимодействие, взаимовлияние, взаимообогащение (эмоциональное, интеллектуальное, духовное, нравственное) детей и взрослых, в результате которых изменяются и те, и другие. Если же родители хотят добиться от своих детей выполнения требований, которым не следуют сами, то это удается только при помощи мер принуждения (физического наказания, угроз). Ребенок, из страха наказания, выполняет требования родителей формально. Этот страх порождает обман, лицемерие, идут на любые хитрости, только бы избежать наказаний. Доверительные отношения между взрослыми и детьми устанавливаются и в тех случаях, когда родители умеют признаться в своих ошибках. Стремление во что бы то ни стало добиться послушания вызывает в ребенке внутреннее сопротивление, а потом и активный протест. В зависимости от того, в каком окружении растет ребенок, кто занимается его воспитанием, как с ним общаются, у него будет развиваться  комплекс потребностей и складываться их  структура (система предпочтений, ценностей). Если на ребенка постоянно кричат, у него может сложиться потребность всячески избегать этих потрясений и, как следствие, проявятся такие отрицательные качества, как лживость, пугливость, недоверчивость, агрессивность и т. д. Если ребенка оберегают от труда и все за него выполняли взрослые, то он может стать ленивым, безвольным, но в то же время, стремясь избежать любого дела или страшась, что не справится с ним, будет хитрить, ловчить, обманывать, притворяться, заискивать и т. д. Если ребенку ни в чем не отказывать, покупать лишь дорогие модные вещи, то у него могли развиться непомерные притязания и вместе с тем неумение беречь вещи и ценить вложенный в них труд. Если ребенку не читают книжек, мало общаются, то у него не будут развиты интерес к знаниям, интеллект, мышление, способность сопереживать и т. д. Контроль родителей в первую очередь за своим поведением, проявление уважения к своей семье – это лучший метод воспитания. Ребёнок научится быть счастливым, если наблюдает это умение у родителей; он будет отзывчивым, если отзывчивы родители к своим родителям и другим людям; он будет смелым, совестливым, порядочным. Нельзя научить ребенка не обманывать взрослых, если он будет наблюдать эти ситуации со стороны своих родителей («например, мама  просит папу ответить по телефону, что ее нет дома, всё это происходит на глазах ребенка»).

Уважаемые родители! Для эмоционального благополучия и конструктивного взаимодействия в семье важно создавать эмоционально положительную атмосферу, соблюдать педагогический такт в отношениях друг с другом, с детьми, с уважением  и внимательно относиться к проблемам своих детей, демонстрировать образец правильного поведения. В воспитании следует пользоваться правилом: прежде чем предъявить требования к ребенку, предъяви их себе.

 

Подготовила педагог – психолог Н.Н.Курган

Конфликтные ситуации в семье, как их избежать

Умение грамотно вести себя в конфликтных ситуациях – это уникальная способность, которая делает человека успешной и интересной личностью и позволяет добиваться в жизни своих целей. Известно, что началом всех начал в воспитании детей является семья. Каждый родитель хочет видеть своих детей здоровыми, счастливыми, но не все задумываются о том, как сделать так, чтобы дети, вырастая, жили в ладу с собой, с окружающим миром, другими людьми. Общение – это движение навстречу друг другу.  Считается, что сложные межличностные, конфликтные ситуации, между родителями и детьми в первую очередь обусловлены затруднениями в общении. Чтобы вырастить полноценного человека, культурную, высоконравственную, творческую и социально зрелую личность, необходимо, чтобы окружающие взрослые действовали как союзники, делясь с детьми своей добротой, опытом, знаниями. Каким вырастет ребенок, во многом определяется его положением в системе семейных отношений. Положение бывает различным: благополучным, когда семья, родители проявляют разумную заботу о ребенке, когда его воспитание строится с учетом возрастных и индивидуальных особенностей, когда заботятся не только о нем, но и он заботится обо всех, когда его уважают и он уважает других; и неблагополучным, когда он — баловень семьи, а затем нередко — деспот семьи, либо изгой и растет как сорная трава, либо он — «квартирант», которому нет дела до семейных проблем. Мы часто жалуемся, на то, что у нас много работы, мы очень заняты, и некогда заниматься воспитанием детей. Социологи установили, что на воспитание детей у мамы и папы остается ежедневно всего лишь 17 минут. Подумайте, что вы можете дать своему ребенку за это время? Поэтому нужно стараться воспитывать ребенка не только в свое присутствие, но и в свое отсутствие, то есть не моралью и нотацией, а любовью и всем образом своей жизни. Воспитывают в семье даже молчанием, взглядом, мимикой, радостью и грустью. Трагедия детей – с малых лет чувствовать себя в семье лишним, одинокими, незащищёнными. Детям не только нужен порядок, но и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности. Возникает вопрос: если ребята чувствуют себя более защищенными в условиях заведенного порядка и определенных правил поведения, то почему они норовят эти порядок и правила нарушить? Почему на это постоянно жалуются родители, воспитатели и учителя? Дети восстают не против самих правил, а против способов их “внедрения”.  Как же найти пути к бесконфликтному общению с ребенком?

Есть пять правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье и в повседневной жизни бесконфликтную дисциплину.

Первое правило: Ограничения, требования, запреты обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Правило второе: Ограничений, требований, запретов не должно быть слишком много и они должны быть гибкими.

Правило третье: Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Правило четвертое: Ограничения, требования, запреты должны быть согласованы взрослыми между собой.

Правило пятое: Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Одно из правил организации бесконфликтного общения – это контроль над своими эмоциями. Но именно от окружающих ребенка взрослых  в большей степени зависит, каким вырастет ваш ребенок, каким он войдет во взрослую жизнь, как будет строить взаимоотношения с людьми. Важно знать, что самое большое влияние на формирование личностных качеств ребенка,  оказывают реальные поступки и поведение родителей, а не  слова и нравоучения.

Подготовила педагог – психолог Н.Н.Курган

Ошибки родительского воспитания

Каждый родитель желает своим детям всего самого лучшего в жизни и мечтает воспитать их людьми умными, порядочными, успешными и счастливыми. Однако в вопросе воспитания детей очень много премудростей и секретов. О воспитании можно говорить много и не повторяться. Успешным воспитание детей в семье может быть лишь тогда, когда родители ясно понимают его цель и задачи, пути и средства их осуществления. Это необходимо для установления единства воспитательных воздействий в семье и детском саду.

Памятка «Ошибки воспитания», читать.

Социальный педагог: Еремина Ю.П.

Воспитание гиперактивного ребенка

Особые трудности в привлечении детей  к деятельности, которая требует   сосредоточенности и усидчивости, испытывают родители дошкольников с  дефицитом внимания  или просто слишком непоседливых детей. Такие дети задают много  вопросов и не всегда дожидаются на них ответа, они много двигаются, суетятся, громко говорят, постоянно отвлекаются и переключаются на другие виды деятельности.

Консультация «Воспитание гиперактивного ребенка», читать.

Педагог-психолог: Н.Н. Курган

Формирование познавательной активности дошкольника на этапе подготовки к школе

Практически каждый ребенок идет в первый класс с надеждой, что в школе учиться он будет на одни пятерки. Но вот проходит несколько недель, и малыш уже  без особой охоты собирается утром в школу. С понедельника начинает мечтать о выходных, а из школы приходит скучный и напряженный. В чем же дело? А дело в том, что не оправдались ожидания ребенка, связанные с новой интересной жизнью, а сам он оказался не совсем готовым к той реальности, которая называется «школьная жизнь». Почему же такое может произойти?

Консультация «Формирование познавательной активности дошкольника», читать

Педагог-психолог: Н.Н. Курган

Наказывать или прощать?

Проблема поощрения и наказания ребенка, является злободневной всегда. Неумелое применение поощрений и наказаний не только не даёт ожидаемых результатов, но и играет отрицательную роль в формировании личности, повышает уровень тревожности у ребёнка. Очень часто ребёнок становится нервным, агрессивным и неуравновешенным, если родители неумело и грубо используют по отношению к нему методы наказания и поощрения. В большинстве случаев родители не решаются быть строгими к ребенку из-за того, что боятся потерять его любовь. Но родителям нужно помнить, что наказание – это прежде всего сигнал ребенку о его нарушении установленных правил, норм, заведенного порядка, а не причинение умышленной и запланированной обиды или боли.

Консультация для родителей Наказывать или прощать», читать.

Социальный педагог: Еремина Ю.П.

Педагог-психолог: Курган Н.Н.